我虽然径直离开，但是真的不知道该去哪里。走了一圈还是回到了办公室，习惯性推了下门，屋里没有人。确实，我曾经以为这就是我的办公室，属于我的办公室。抖抖手中的钥匙，却突然发现自己居然找不到办公室的，我苦笑了下，“难不成人还没走，连钥匙都不再属于我了吗？”一个一个仔细看了好几遍，才找到平时顺手就能摸出的钥匙，很小巧，但是却很冰凉。

我呆呆地坐在在电脑前，不知道该做些什么。平时自己都会肆无忌惮地上网，冥思苦想怎么经营某宝，怎么能赚更多的钱。现在我不敢动桌子上的任何东西，也不知道自己这么坐着能干什么。最后，我看了看右手旁文件夹，随手拿出一张打印错位的废纸，翻到背面，拿出自己包中的圆珠笔，轻轻叹了一口气，提笔写道：

但凡能参透生死的人，非智即愚。而我们这些夹在中间的小人物注定是忙忙碌碌地不知为谁操劳终身。小人物也有小人物的故事，当每个人的悲歌从悠长胡同的二胡细弦中轻轻荡开，我真的不知道自己的悲歌奏起的如此过早。

我追逐春的脚步颠簸至天涯海角，寻求天地间被冰封的五彩缤纷色彩。但是华丽纯真的梦想总总跌落粉碎在无情的现实中。斑驳弯曲的树枝刮破了春的霓裳，破破烂烂的一片一片漂泊在枝头，化成早春御寒而出的点点花朵，而我却浪迹于天涯之外。

人生几何，空有才情又如何？时间蹉跎，怀揣梦想又如何？我以为自己是莲池中不蔓不枝的出水芙蓉，到头来却疲于奔波，映眼均是荒芜。我以为自己是奔驰于土地之上的豪情烈马，放晴肆意的奔跑，最终却落得无处可归。我小心翼翼地甘做他人的绿叶，改变了本色，却没换来赏花之人的一眼定睛。

无可奈何的离落于春秋之外，笑谈不属于自己的就放手涂个自由。是真的洒脱，还是因为无法面对失去，抑或害怕面对自己没有那个能力去拥有的现实？春，暖了又寒；心，喜了又忧。是谁说物是人非，又是谁的忧伤伤了谁的悲恸？

努力加紧脚步拽住春的衣角，到头来去要将努力尽付他人，仅仅因为责任二字。耐心静气地一遍遍阅读自己早就阅览无数次的枯燥条例，一点点打理出的头绪此时却要全全托出。我不是独立于天地之间的强者，只是独占在不起眼角落的小人物，还在寻寻觅觅，却被他人掠夺一空……何谓痛苦？我不知道。因为如果知道痛苦是什么，先人也不会造出如此敷衍的二字潦草表达不同的伤。

也许注定我是深山寒潭上九曲回荡的落箫声——纵然悠扬，却只能孤独幽咽在不为人知的世界中。

肖唯心痛的时候从来不觉得痛，而是闷，闷得心口都变得僵硬，闷得自己都无法承受。很久没有提笔写什么了，以为那种无事忧郁的日子早已离去，此时却发现自己是如此贪恋笔尖的味道。我草草看了看，双手一簇，干净利落地将纸揉成一团，丢进身旁的垃圾筐。

不知道还要干什么，于是起身放好凳子。关灯之后，自己突然怔怔地望着垃圾桶移不开视线。“还没有一个标题。”我轻轻笑着，“也好，反正也不需要有人知道，明天它爱去哪就去哪。给粉碎重新循环，还是被人好奇拿起来看过，都不关我的事了，这里的一切……离伤，只有我知道这篇文章的名字叫离伤。”

第二天我还是很准时的起床，勤勤恳恳地按部就班地处理工作。老总答应可以给我一些时间准备，让我处理好就离开，但是听他的意思最多不能超过半个月。想想当时我废了九牛二虎之力从邮局抬进来的箱子，都还没解封，就又要和我流浪了。想想电视剧中的流浪的大学生都是一手拉着一个箱子，徘徊在火车站门口。而我却是大包小包地一堆打算离开，也许我连一个流浪者的样子都没有，因为自己不配。

和我交接的人很快就安排好了，是当初王姐进来搬出去的那个保安主管。小姚姐走后，和李总夫人就亲近的也就是他了。原本买菜后勤一类的事情，老板娘都说不需要我管，她管就好。但是我却毫无危机感地看着小军和老板娘出出入入忙活买菜，到底是我太幼稚。

严格意义上我没有资格叫他小军，无论是公司地位，还是年龄。整整大我十岁的他比那时可怜巴巴地我要有气势多了。老总刚交代完，他就和我一起回了办公室，俨然一副要接手自然样子。我心中多少很不平衡，学着小姚姐当初的样子，含糊不清地说了些不痛不痒的。最后说自己整理好了在一点点教给他。对面原本无聊网上斗地主的王姐一下子来了精神，满脸神秘地试探问道：“怎么都交给你了？你是不是调总部了啊？”

“呵，没有，是我要走了，交接下。”