第一章:我叫陈重(1 / 2)

 今年是2015年,距我初次来到昌南市已经五年半了吧。曾经为了完成大学的学业而来到这里。后来又因为所谓的爱情,为了宁馨,我不顾家人和朋友的反对,疯了似的要留这里。

可是这五年来,我所抛下的,所丢弃的,换来的只是她要结婚了,而我还在昌南市这片偌大的泥泞地里挣扎。

我至今都还记得半年前,宁馨和我说分手时的情景。

分手是在一个有雨的日子,在那家我们常去的酒吧里,我们相对而坐。仿佛为了突出我的心情,那天的酒吧异常冷清,只有吧台处不时传来的音乐声,让人心烦。

吧台处放的歌是庄心研的“一万个舍不得”。

“一万个舍不得,不能回到从前了,爱你没有后悔过,只是应该结束了,一万个舍不得,我是永远爱你的,爱你我觉得值得,只是不能再爱了,不要追问对与错,毕竟我们深爱过。”

没有由来的,我忽然觉得这首歌唱的就是我和宁馨。这个感觉让我不敢看对面的她,我目光看向吧台,没由来的说道:“今天酒吧生意真不错啊!”

“呵呵,是啊!”她淡淡的回答道。

这一刻,只有我知道,她的回答是那么的让我心碎。

“五年的感情你真的放的下吗?”我将身子往她前面探了探,我很想看清楚接下来她会是什么样的表情。

回忆?哀怨?或者是根本不在乎?……

我不知道她会是什么表情,但我想看清楚。我想知道对于这五年的感情,她到底是什么看法。

我猜了无数种可能,可是,她只是笑着和我说道:“我真的很舍不得你,也放不下你。但是我累了,不管放不放的下,我都准备要放弃,我想让自己活的轻松一点。”

活的轻松一点?难道和我在一起真的这么累吗?

可是,心有不甘的,我还是问了一句,“对方是什么条件?”

她说:“有房子,有车子,有……”

听到这两个词语我制止了她再说下去,因为在这样物质的一个社会,这四个字足够成为我们分手的理由,这两个词语便成了女人抹杀爱情最直接的理由。而她刚才所说的累了,在我看来只不过是一个拙劣的借口而已。

于是我们就这样分手了。

现在,我也后悔了,放下了。以前的年少轻狂冷却了,只留下不甘心的觉悟。我只想安安静静的过我的生活了,不去想别的。

分手后我也颓废过一段时间,那段时间我没有和任何亲人或者朋友来往,甚至连工作也没去管了,而是留连在昌南市的各个酒吧里。

在酒吧里,我每天在酒精的作用下,和各式各样的女人搭讪,或者被搭讪。

感情失败的我,疯狂的以这样一夜情的方式,寻找肉体上的快感,我企图这样说服自己,我是快乐的。

分手?只不过是两个原本就不认识的人,因为些许的好感在一起了,现在又回归到陌生的状态而已,对我没有任何影响。

可是每次这样想着,我的脸上却总会有水珠划过,那是泪吗?我不知道,但是我的内心很清楚的明白,其实我过的并不快乐。

在我明白了这些以后,我决定正视自己的生活,我知道,我该改变了。可我不是人生的主角,现实可没有按我的剧本走。这个操蛋的社会里,我只不过是其中的一粒尘埃罢了。当我准备努力工作,重新奋斗的时候,却被告知,因为无故翘班多天,我已经被炒鱿鱼了。

于是,我就又变成了一种无所事事的状态。

像是理所当然的,我又颓废了下去。每天在出租房里抽着烟,熬着没有宁馨的每一天。

今天,我和往常一样陷在出租房的沙发里吞云吐雾,忽然想起今天好像是周末,又或者不是周末,我这种无所事事的人已经连哪天是几号都记不清了。音箱里枪炮玫瑰的重金属乐充斥着我的脑海:“Youknow,I'vebeenthebeggar。”

我又点起了一根烟,这已经是最后一根了,我笑呵呵地把烟盒丢了出去。六块一包的庐山,这是我最喜欢的味道。庐山那浓烈的烟草气息,灼烧着我的胸腔,能让我感觉到自己还活着。当然,也是因为别的味道我不太享受的起。

躺在沙发上,我感觉整个人好像飘在了云端,却又深陷其中。头脑很乱,记忆好像被割成了无数的碎片,却又很清醒,能看得清每一个碎片。

我突然想起了这样一句话,当生存沦为生活,你的坚持就是一个笑话。已经记不清对我说这句话的人是谁,可我很清晰的记得我那时听到这句话之后不屑一顾的高傲姿态。可是现在想想那时的自己,还真是想上去给我自己两大耳刮子。

人总是爱追逐自己没有的东西,对自己拥有的美好却视而不见,自大而犯贱。就像当初的我,直到现在失去了宁馨,我才知道她对我有多重要。

在我用思想剖析并自虐的时候,忽然手指间传来了烫手的感觉。我丢掉了手中的香烟,起身准备再点一根的时候,忽然发现刚才那已经是我的最后一根。