朵儿见许姐回来后，心里有种不安，也不知道是愧疚还是不安，她看到我后就有种很特别的眼神，看起来也是很可怜的样子，有时候会走神，她姐让她做什么，她就慌乱地忙去。
这种感觉越来越痛苦，我不停地在内心深处做道德审判，不停地审判自己，我总是想做一个好男人，可是我在这个事情上终究是做不了的。
有时候我跟自己说，这不是我的本意，是朵儿硬是把我给那样了，可是又想假如我没有让朵儿留在我们身边，这样的事情也不会发生的。
有天我实在承受不了了这种内心痛苦的折磨了，我感觉隐瞒许姐就是一种欺骗，但是我也知道如果她知道可能会难过，不过我也想过她也许不会那么难过。
我希望她不要难过，我只想去坦白，去做真实的自己。
而在这个时候，朵儿跟我们说她想一个人出去住了。
那天许姐在给我削水果，听到她这样说后，忙问她说：“怎么了？你一个人出去住，有危险的，暂时还是不要了，是不是有什么事？”
许姐很疼朵儿，从小一起长大的，在她心里那就是亲妹妹。
“没有的，姐，我有个闺蜜在国外，在德国，说那里挺好的，我想去国外生活一段时间。”
朵儿这样说后，许姐走到她面前后看着她说：“朵儿，你去那里，我不太放心的，不过如果是你想过去，我让人保护好你，你在那边生活一段时间也可以，但是如果是有其他的原因，我会不放心，朵儿，你要知道，从小到大，我怎么教育你的知道吗？”
“知道，你跟我说，做人要诚实，不要欺骗，如果犯了错，让我用于跟你坦白，只有发现问题，解决问题，路才会越走越好。”朵儿说后，许姐看着朵儿点头说：“是的，从小到大，我跟你说这个很多，这些年，你跟着我们受了很多苦，说来都是姐不好，其实所有的事情跟你都没有关系，都是姐给你带来的麻烦。”
“姐，没有，是我不好，都是我不好，我不懂事。”朵儿说后，许姐笑着，摸着她的头发，看着她抿嘴一笑说：“不管怎样，在姐眼里，你是孩子，就像我第一次见到你那样，你缩在角落里，不敢出来，硬是被我一把给拉出来的，我说什么来着，我说怎么这儿还有一个小可爱，你为什么不出来啊？不要吃糖吗？姐姐不要看吗？”许姐笑着说：“然后你就出来了，你特怕羞，我是真心疼你，后来你缩在我的怀里，小时候还叫我妈妈的，知道吗？”许姐说后，朵儿哭了，不停地哭着，眼泪不停地出来。
许姐见她这样，似乎感觉有些不对劲，一边安慰着她，一边看着她说：“出什么事了？不对的，肯定有什么事，不要瞒着我。”说着，她回头看了我下，我被吓的感觉想逃离，我是不敢去对她撒谎的。
也不知道为什么，当我想要对她撒谎的时候，我就特别紧张，会紧张的浑身哆嗦。
“小枫，怎么了？”她问我后，我还是强硬地说着没有什么，后来朵儿不哭了，跟她说：“我就是想出去自己住一段时间，没有其他的事情。”
当时我想这样也好吧，发生这样的事情，冷静也好吧！
那天后来许姐同意了朵儿。
而我陷入了巨大的自责之中，我几乎每天都在忏悔，这种忏悔让我得了抑郁症，我想难道这么多年，我们付出了那么多，去跟那些人对抗，最后事情快要搞定了，我的使命也要结束了吗？
我出院了，有时候我坐在书房里，看着窗外，我一直心事重重。
我是绝对不希望我跟许姐的感情出现裂痕的，我希望一切都是完美的，可是现在它不完美了。
许姐在家里很多时候带着嘟嘟陪爸妈，当她对爸妈越是那么好的时候，我越是感觉配不上她。
之前很多时候，我还能够接受自己，因为那些事情跟我和朵儿的事情不是一回事。
有天我实在痛苦的不行了，我跟许姐坦白了。
那天我坐在那里低着头，把事情跟许姐说了，她坐在那里听我说后，没有说话，我看着窗外说：“我对不起你，配不上你，我想好了，一个人出去住，我不想我玷污了你，你是圣洁无暇的。我不想我把一切都给破坏了，但是现在……”
过了会，她说：“这是你心里话吗？”她问我后，我说：“是的，我现在就想找个清净的地方，一个人待着，这种滋味实在太痛苦，这些年，你做的是那么的好，我想过了，我有太多污点，又加上这个事情，我感觉我配不上你！”
许姐一直不说话，过了五六分钟后，她说：“那你先一个人冷静下吧，我尊重你的想法。”说着，她站了起来走了出去。
她走出去后，我看着她的背影，然后把脸转过来。
那天下午，我就带着兄弟离开了住处，然后住到另外一处房子里。
这样一来，我稍微舒服了一些，我不知道为什么那么的讨厌自己，恨自己，总是感觉自己是很混蛋的人，有些事情不能去想，这么多年来，我的很多事情不能去想。
吃饭的时候，墩子皱着眉头问我说：“怎么了啊？哥，又怎么了啊？”
我把事情跟墩子说了，墩子听后，有种大势已去的感觉，他叹息着说：“朵儿干嘛要这样呢？嫂子那么疼她，她为什么啊？”
“说来都怪我，是我不好，我……”我还没有说完，墩子忙说：“哥，这不关你的事，你那会躺在床上动都不能动，你能怎么办？你等于是被朵儿给强……朵儿啊朵儿，我真的，她对不起嫂子，她对不起嫂子！”
我想说什么都没有用了，想到一些事情，我感到万般的恐惧。
我不能去想，这些年，我就靠我跟许姐的爱支撑着我，给我无限的动力，让我面临很多危险的时候，可以无所畏惧，但是现在却是这样。
我想我这样的人，不如出家算了，等那些混蛋最后覆灭后，我就出家吧！可是想到嘟嘟，我又感觉我不能那样，那样的话，将来他的爸爸就是个和尚，他要多没有面子。