我想，每个人对于最坏的结局都会有不同的定义。

而在我看来，最坏的结局，不是面临分手时候的那种撕心裂肺，也不是即将面临失业那种无所适从，而是，有一种状态的，是你面对突如其来的情况，空有一身力气跟愤怒的，却毫无反抗的余地，简单说来，面对所谓最坏的结局，我们往往总是沉浸在对事件本身带来的焦虑与恐惧当中，被动应战。

记得刚从大若回来的时候，跟朋友早出晚归的奔忙在小县城的街头，多么意气风发的规划着如何创业的蓝图，只是历经近一个月的奔波，在现实的冲击以及家人的焦虑担忧之下，最终也没能实现最初的愿景，那晚，几个人围坐在半夜的街头，有些沮丧的喝着小酒，我多么失落的问着大伙：“接下来大家都如何打算呢。”

老六咽下一口啤酒的：“我觉得你们几个还是先找个工作，不然一天这样晃起，也不是个办法，时间长了，爸妈又该担心。”

我跟老三、小七都各自沉默的，即便是多么不想承认，多么心有不甘的，事实却是喝完这顿酒，也宣告着我们的第一次创业计划还没开始，就已经胎死腹中，然后，该干嘛干嘛的，各自散伙回家。

随后的一个月时间里，老六继续回德阳经营着他的超市，老三回成都跟他表哥学着汽车美容，小七在咖啡店也找了个临时的工作，而我，在领到人生最后一次公务员工资的那一刻，失业在家。

在我看来，那一个月失业在家的日子，是自己这么多年来面临的最毫无预料、也最艰难的时刻，然而，对于这样一个时刻，不得不承认，我应对的方式也算是糟糕到了极点。

我把自己困在家里，看似若无其事的每天摆弄着美食，力图回避或是拒绝创业失败这样一个事实，但面对着来自家庭或是周围的各种压力，逃避，却始终无法掩藏内心对于这样一种状态的焦虑跟恐惧。

当自信变成自负，再到自负破碎，对自我的评价与认识几乎快要跌倒谷底。我把自己看得一无是处，甚至有些自暴自弃，突然觉得自己没什么特别强的专业技能，也没有一副多么八窍玲珑的个性，一下子陷入焦虑的，发现自己其实什么都做不了。我幻想过突然出现一种怎样的转机或是好运，能够一下子将我如何带出此刻生活的谷底，但唯一坚定的想法，大概是不曾后悔辞去公务员这样一个决定。而到最后，竟然有些庆幸，这样一个决定，能够让我在失业的焦虑之下，看清自己到底有几斤几两，让我还有足够的青春跟时间去修正自己。

慢慢的，我不再将自己的精力用以对抗面临失业的焦虑跟担忧，也开始习惯来自周围的各种争议跟叹息，我开始承认，这就是我，一个原本的我，一个多么挫，多么失败的我。